好想大哭一场

有时候
我真的很想哭
但就是哭不出
我想要一次过把全部委屈都哭出来

我好想回到从前
我们依然是朋友
我不喜欢长大的我们
我宁愿你不要喜欢我
我不想接你的电话
没有原因
就是不想
我有时真的很想告诉你
你真的很烦
你弄到我对你很反感
我怕你怕得喘不过气来
我真的很怕你
不要让我对你有恐惧症 PLEASE

下星期考econs了
我很蠢
不懂为什么
读了这么多次还不是很明白
加油，小恩
还有我班上的人
我知道你一定会考到很好的
压力真的很大
时间过得很快
现在已经是2011的下半年了
好快真的好快
快到我就要presentation了
我超怕
我很怕那天真的一句话都说不出来 -.-

心里真的有很多委屈
怕这个怕那个
其实我和fish一样
都需要出去散心
我好想现在有人看穿我
然后骂我不要再逞强了
让我一次过把心里不开心的全都哭完出来
憋在心里很不舒服

我真的好想哭
:(

开朗；还好

我一点都不开朗
我只是不要你们担心我
不要你们问我
“小恩，你做么哦”
我不喜欢
有时我明明很想有一个人可以看穿我
可是我又不想被人揭穿
很矛盾吧

装开朗久了会累
不懂做么
我很喜欢坐在我一个朋友的车
听着他播的歌
想很多很多东西
有时我也很想
静静不出声
可是好像感觉怪怪的

最近发生很多事了
我不和你讲话了
没有一直黏你
没有去烦你
没有找你
什么都没有
我知道
找了你 也不会回

今天她说了一句话
“没有人理你才来找我”
我听了一直在想那句话
是那句话击中我心里的痛处
还是我看得太重
我不懂
可是我从来没有把我自己的情绪牵涉到别人

你可以被信任嘛
每个人都会说
“放心，我不会说的”
“我答应你”
不是全部人都可以做到
知道秘密并不好
说话就必须要三思
不可以直接
要学会隐瞒
假装什么都不懂
其实什么都知道
知道秘密又怎样
别人已经不想告诉你了
还要撒娇
如果别人没有告诉你她的秘密
该反省的人是你自己
不要生气别人
自己人格有问题还要发傻
你有没有神经一点

友情和爱情不一样
如果你一直要把我们友情之间的秘密告诉你的男朋友
那我无言
我只可以说一句
秘密
你懂什么是秘密嘛
我们勾过手的
信用和秘密
你在他面前真的没有一点隐私嘛
我服你了
你可不可以教我 怎样去相信你嘛
对不起 我不会

我有时真的不会去面对你
你的行为真的令我很讨厌
很想扫你眼
偏偏我做不到

每次都告诉我自己
功课为重 功课为重 功课为重
别想太多 别想太多 别想太多

                                             希望在明天，明天会更好

truth is, i miss you

世界上最悲哀的事情是，你深深的恋上一个人，
但心里却清楚得很，他不可能给你同样的回应。


爱，就要大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来。

annoying shyt

你很烦

你懂不懂

不要再sms我

call我

我不会接也不会回

不要逼我和你翻脸

每次电话响

一看到你的名字出现在我电话

心情再好都会马上变不好

不要叫我出来喝茶还是什么

我不会出

你以为我是什么

喜欢就对我好

不喜欢就不要理我

你现在对我几好

我都会觉得你很恶心

我宁愿电话一整天不会响

我也不要你找我

我不稀罕

他妈的 WTF

you very annoying you know? 

i hate you. you think i will wait you for so long?

go dream pls. maybe it will come true. 

stop disturbing me. plsandthankyou.

昨天收到了当兵的信

YEAH 我终于不用去当兵了

我不敢post在Facebook

因为不想给太多的人知道

可是我太兴奋了 -.-

我控制不到

其实我不用去当兵的理由

是因为我underweight wth 

wei ern, you see you see ! :D

烦

我很好奇
那时你说你把友情放第一
是不是真的
还是你只是在为你自己找借口
你到底在乎过我们这段友情嘛
抛下我们不止一次
你懂不懂被抛下的滋味几难受
不是用言字就可以解释出那种感受
一次还好
两次也还好
三次也就算了
四次我也已经不想再理
小姐
现在已经第七次了
拍拖罢了嘛
班上见不够
电话聊不完咩
有点时间观念可以没有
再这样下去
我们迟早完蛋
忍耐是有限度的

很讨厌每次放学都问
去那里　去那里
你们自己心里要去那里不是去啦
没有必要问我们
反正我们去的地方你们也不会参
问来做么
来证明你们在乎这段所谓的友情？
等到事情发生的时候
再来弥补已经太迟了
我们之间已经有一点那么一点的裂痕了
当我们是好朋友
就不要骗我们
你是心虚还是怕我们说你重色轻友
我告诉你
真相往往好过你那些虚伪的借口
不要在我面前弄到好像很在乎我们这样
真正的在乎是不会为了男朋友而抛下我们的

我不喜欢每次和男朋友一起而忽略我们
所以我宁愿每次在班都不要和你们去吃东西
每次上课坐前面
每次和elynn他们一起
每次找借口回家
我厌了啦
你们疯了
为了他们变成这样
以后你们的事
我不想再理
你们要怎样
开放都不关我事
我不会再那么傻

很多东西都不能随便说
因为你不知道身边到底会有多少个朋友会出卖你
最辛苦的是
你很难受
想找人诉苦
可是你不懂要找谁
开心　不开心都好
我都想找你
可是我不敢

如果不用表白就可以知道我喜欢你
那就好咯
有时特地看你有没有online
有的话即使没有和你谈
我也觉得很开心
总之
有你在的地方我就觉得很满足
我们的关系可不可以再靠近一点点　就那么一点点

fucking moody

超没有心情
无端端生病
我最容易伤风的
也是最辛苦的

今天数学考得好烂
会做的都做错
不该错的也错
我已经很努力在想了
可是头很痛
我很辛苦
逼于无奈只好再吃多一粒药
完全没有效果

考完出来我简直想抱着你来哭
:'(
每个人都很爱面子
我也不例外
在别人面前
一直叫自己不要哭
回到家
马上躲在房间哭
一边哭一边自责

算了
有竞争才会有进步

欲哭无泪

今天派了acc考卷

好差 -.-

我接受不到咯

是真的很不甘愿

付出了这么多

结果

得来的却是这样

是我不够别人聪明还是什么

老师叫我不要放弃

以后考好一点

希望吧 :)

他们考到超好的

很羡慕他们

如果我是他们就好咯

发梦吧

刘小恩

不过今天我也很开心

可以和他一起看戏 ;)

;D

(:

有时

我会很羡慕

别人可以一家人在一起

为什么我不能

我算是在一个单亲家庭的孩子嘛

算是吧

我不擅于说甜言蜜语

所以很少跟妈妈说我很想她

其实

我真的很想她

我不喜欢母亲节

显得我很没用

不能在她身边陪她过

对不起

之前脾气很差

每次心情不好就对你发脾气

我也不想的

你说我也是要我好

我应该要珍惜

好久没有听你唠叨我了

妈妈

你要好好照顾自己

我会努力读好我的书

然后接你回来住

不要理别人的眼光

我长大了

不会在乱听那些无聊的人乱说你是非

让你抬不起头

我答应你

如果你现在我身边

我一定会对你很好很好

可是我知道再好也不够

人会变，月会圆

对不起

和你们一起出去

我很不开心

本来已经有自知之明

不要去了的

可是她们一直叫我去

我没办法之下

才答应的

我以为我可以不去在意

不在乎

可是真的会眼红的咯

我相信如果有一个女生陪我

心里至少会好过一点

我不是不爽什么

只是真的很不开心

你们不是我

不会明白我的感受

一个女生和2个男生一起走街

我不知道应该跟谁一起走

那时候我简直真的很想回家

除了回家

还是回家

我知道陪男朋友很重要

但请想下我的感受

如果你们不能陪我

以后别叫我去

我不是不爽

发脾气

还是什么

我不想再有那种感觉

谈恋爱真的会改变一个人的

我明白了

hmm i need some time

我不够时间做我功课 !!
我需要 时间 时间 时间 时间 D:

                                                     give me some time,please?

Recently

很烦

或许你们对我都太重要了

所以就很不喜欢被你们忽略

为了这件事

没有理由的哭了很久

直到昨天loku在skype安慰我

她的声音真的弄到我好想哭

说几句眼泪就流了下来

不过她说她明白我的感受

因为她也曾经体验过

thankyou loku loku :D  ♥

不要忽略我可以嘛

没有人喜欢被忽略的感觉

还好有他

他很好

每次弄我笑

他说过

会帮我医好我的自卑病

:)

我信得过他

他叫我以后有功课不会可以问他

有问题可以找他诉苦

他会帮我守秘密

不要对我太好

I am sorry if i hurt you

我喜欢你应该有半年了吧
可是我知道你只把我当妹妹
没有其他
我知道的
我也没有去逼你接受我

我跟你告白2次
就那2次
你都拒绝了

你懂不懂
当一个人被拒绝的时候
那个心情是怎样的

心很痛
很想哭
感觉那种努力
那种关心
全付出了
可是回报却是我不想要的
很不甘心

所以
那时候
你在槟城拒绝我的时候
我就告诉自己
只把你当朋友
我不想再给你拒绝

虽然你现在对我很好很好
可是
感觉会变的
不是你一句
我好像喜欢你 
我就会变回以前那样

不会了
对不起

I hate you, Jerk

我真的很讨厌你

我又惹到你什么

都分了这么久

你还要把事情拿出来讲

我忍了你很久你懂不懂

每次说我幼稚

其实最幼稚的人是你

你不要把事情都推在我身上

你自己也有错

我告诉你

我很后悔跟你在一起

你弄到我对你反胃

你每次都在别人的status写出你想要写的东西

你懂我会看到

可是

说真的

我没感觉

我只是觉得你很

特地

做作

幼稚

无聊

脑残

我们在一起的那2个月多

我就当自己发了一场恶梦

梦醒了

我就该面对事实

我突然很想笑自己

为什么当初要求你回来

我把唯一的自尊都毁掉了

你说得对

我们在一起这么久

全都是你自己一个人在维持这段感情

只有你自己一个人在说那些甜言蜜语

我忘了告诉你

你说的甜言蜜语

有时让我很反感

或许你不了解我

我不喜欢男生每次对我说甜言蜜语

真的很恶心

你比我好很多了

你在我背后做这么多事情

你真的以为我毫不知情嘛

我们吵架

你会去跟我堂妹诉苦

说我坏话

你觉得很好

因为有人认同你

你不会找wei ern 

因为你知道我和他感情很好

他一定会帮我 

而且她没有这么多时间听你讲废话

我们分的时候

你很开心

随口就可以说出这么多跟我分手后的好处

我一直以为都是我伤害了你

原来是你伤害我还差不多

你的脸皮真的很厚

可以背着我跟我堂妹说这么多东西

不是她出卖我

是她也认为你很过分

你跟你朋友说

我怎样伤害你

怎样对你

让他们说我不成熟

幼稚

不会想

容易发脾气

那请问你有告诉他们

你在我堂妹面前说过我多少坏话嘛

没有 !

你真的很过分

你没惹到我

我不会惹你的

是你的一举一动让我真的忍无可忍

我不会这么坏

到处说你坏话

我没时间来说你的坏话

你以为你是谁 ? 

我的旧情人 ?

曾经了解我的人 ?

还是什么 ?

你什么都不是

连一个陌生人都不如

还有
我要block or unfriend 你
是不需要有理由的 okay

别太高估你自己pls

:)

Happy Valentine's Day !

昨天是情人节
看到很多人在FB更新状态
虽然一脸不在乎的样子
但看到他们甜蜜的照片时
会有点羡慕

那一瞬间
我想到了你
如果我们当初没有分
我们会像他们这么甜蜜嘛
或许会
或许不会

18年了
都是我自己一个人过情人节
是样子丑没人要还是什么
我不懂
希望上大学我会遇到我的真名天子 LOL

几时我才可以在情人节当天
收到花
巧克力
做许多许多浪漫的事情

我不是在HIAO
只是在少年时遇过这种事情是很浪漫的


Dear future boyfriend,
you can break my heart,
i don't mind being back single again.
But please trust me,
i will break you into half if you really did that.

:D ♥

Love.

我是不想恋爱
还是害怕恋爱

是自己不想受伤害
还是害怕别人受伤害

有时候
真的不了解自己在想什么
要什么

想活的开心一点
真的并不简单

想不在乎一切
我能做到吗

我不知道

我们还是朋友嘛？

I don't need you anymore

我不需要你了
原来时间真的可以带走一切的
包括我对你的不舍
对你的爱

还记得那时我求你不要离开我
还以为今年的新年我会过得很痛苦因为没有你在
曾经我很依赖你
以为自己不能没有你
以为我一定要你在才可以生活
甚至因为太过爱你
做了许多傻事
我是真的很爱你
不过那已是曾经

我知道你跟我分了
你很开心
我现在也很开心
只是比你迟了一步
或许她说得对
你真的不适合我
我们之间很多代沟
分手对我们都好

原来在恋爱中的人是很难把别人的劝告放在心里的
突然间
我发现你在我心里已经没有那么重要
我已忘记最后一次为你哭是在什么时候了　
只是觉得自己真的很傻
很幼稚

如果有天我们在街上遇见了
我会以一个微笑来感谢你当时没有接受回我
让我更清楚知道你不是我要的类型
也让我看清你的为人

谢谢你，彭德俊．

:)

A couple together for 2 months 28 days .

They already break for 15 days !

After they break , they less chat and din't text each others .

But they still loving each others . 

我很想你

我很想你

你知道嘛

你不会知道也不想知道

最近出去都带着你送我的项链

我不舍得把它们放进盒子里

不舍得把我们的爱埋葬起来

你昨晚找我

我很惊讶

可是还是压抑自己的心情复你

我已经没有以前的观念

放心

我不会再缠着你

我还你自由

Gone

我们始终都分了

好事还是坏事

我不知道

对你来说

或许是件好事

因为你不用再容忍我了

我知道你忍我了好久

1月7日

我向你提出了分手

你丝毫没有要挽回我的意思

没想到我竟然后悔

晚上哭了好久才睡着

我还是爱你的

1月8日

早上我求你和我复合

你没理我

还说我会有人要

如果你爱我

你会珍惜的

可是你没有

我知道是我不对

告诉自己不能哭了

却做不到

我很想你

1月9日

我问你

你还爱我嘛

你说爱

我笑了

一个男人白天多不在乎都好

晚上睡前想的一定是最爱的女生

你是嘛?

1月10日

我还以为你会在这天挽回我

你说过我是你最后的女朋友

原来不是

是我想太多

你已经放下了

而我

也是时候了

我好贱

1月11日

我今天没哭

过得很充实

只是偶而会想到你

1月12日

今天又哭了

看到一些不该看到的东西

对不起

是我不好

我现在才懂

在你心里

我已经毫无价值

1月13日

其实不用这样的

我有自知之明

我会改

只是一切都需要时间

我的秘密

由你知道就好

谢谢你

有时在FB看到你向别人留言

难免会吃醋

不开心

可是

现在的我

应该没那资格了吧 ?

27.12, 11.30 pm

我开始想你了
=（
没有你在
真的很不习惯的咯

以前做什么事都会预埋你一份的
可是现在都没有了
没有你在
感觉真的很怪

没有你一起38
没有你一起看戏
没有你一起陪我谈心事
没有你一起陪我巅
没有你一起夜夜睡觉
没有你在我被我爸爸骂的时候陪我一起哈哈大笑
没有你在我洗碗时一直在我旁边ngam说 '弄了才洗 '
没有你帮我赶狗 ==

真的很怀念跟你住在一起的那5年生活
很棒 !
我很喜欢
3年在霹雳
2年在KL
我们都变了很多

互相看对方长大
看着为了一个男生哭得死去活来
整天闷闷不乐
为了臭男人而互相帮对方出气
变成熟
爱美打扮
=）

老土话我也不要说这么多了
我会永远记得
是谁陪我度过这5年的日子
是谁为了陪我而离乡背井来KL读书
每次伤心/斗嘴的时候都偷偷躲在厕所里哭泣 （ 对不起,原谅我当时的无知没主动和你道歉 )
是谁每次放学后陪我走路回家
一起吃速食面当午餐
每次一起看戏看到伤心的剧情时会流下眼泪
当着多多人面前叫我矮婆的你

刘玮恩

我和你之间
亲密的话不多
笑话和粗话比较多 =D
所以
照旧

死肥婆,我爱你 <3
:)

* 你信不信我写这个Blog的时侯在流泪？ 

                             以前的我们 （ 如果你看到,肯定会骂我傻佬吧 )
                                  HAHAHAHAHHA :D

这个,稍微好看一点. :P

                                    我们终于长大了.
                                  LALALALALALALALALA.:D
                               

                             Lau Wei Ern , I LOVE YOU. ♥ :')