I wish i am your favourite girl

我很不舒服 超不舒服
我没有埋怨过我自己是女生
你就不可以好好对我吗
每次生理期 就把我折磨得死去活来
偏偏是我 站也不是 坐也不是 就连躺也不是
早上起来真想死 拿电话都没有力
一直冒冷汗 脸色很难看
3 年了 什么医生都看过了 都还是一样

其实人主动不好吗
为什么我就不可以主动一点
等你找我等的快疯了
我真的很希望自己是你喜欢的类型
你不是最好的 可是我觉得没有人可以代替你在我心中那感觉
你在做么？
今天过得好吗？
快乐吗？

我有好多好多的东西想和你分享
不过我知道你不会想知道
所以 我选择不说

对不起 妈 你赐给我一颗心
但我却把那颗心给了在我电话里照片的那个他 ..
我真的很傻
每次看你睡了 我才睡
晚安.

Friends

刚和朋友出去喝茶
好久没有没有踏出家里的门口了
反而弄到自己懒惰出去
谈了很多东西

无可否认我真的是路痴
拍些 -.-
Giza mall? 我第一次去
很大很美很多店
不过很贵
本来今天想请你们吃东西
不过既然你这么坚持
我也不好意思拒绝啦 :D

我是看不起自己
反正我本来就对自己没有信心
感觉我永远都摆脱不了自卑

男生都会后悔的
他已经后悔了
我们当年说的话已实现
他一定会后悔 一定会来求回你
原不原谅他 自己决定

我觉得他来找回你
或许想和你在回一起
想弥补以前的错
不想再失去你
实现以前对你许下的承诺

他说过了 只要你心里有他 有心不怕迟
恩，给他一次机会?

我知道 今晚又是个不安静的夜 ..

这不是暗示

男生最大的缺点，就是常常自作聪明，以为女生向他暗示.

女生约她看电影，他就以为她对他有意思.

女生约他吃饭，他就以为她想追求他.

女生打电话和他聊天，他就以为她仰慕他.

女生牵着她的手，他就以为她想和他拥抱.

他拥抱她，他就以为她想接吻.

她问他的脸，他就以为她想他吻她的嘴唇.

她吻他的嘴唇，他就以为她想他吻她其它地方.

她让他吻，他就以为她想他再进一步.

男生认为，女生每一个动作都是在向他暗示，都是鼓励他.

为什么一定是暗示呢?

很多事情其实男生都搞错了，对你好并不是要得到任何好的待遇.

就因为男生太过于自恋才会以为女生喜欢他还是什么.

男生善于把女生的身体语言解作连环暗示，他们自以为很了解女生的种种暗示

可是当女生向他们暗示想要什么生日礼物时候，他们却又往往不明白她在暗示什么.

                  爱

                  上

                  了

                  你

                   ，

           就

           连

           思

           念

           都

           是

           甜

           蜜

           的

           折

           磨

失眠

 Because of I'm tired to save the relationship when you never put in effort at all. Don't you think its too late to tell me you care, now?

我失眠了好几个晚上
整天都睡不着
电脑开了又关 关了又开
小说看了一遍又一遍
戏看了又看
零食吃了一包又一包
我知道好像有点变态
可是我就是睡不着 可以怎样 -,-

刚看完了张小娴的小说
里面有一句我很喜欢
其实爱情一点也不复杂
来来去去也不过那三个字
对不起 我爱你 没关系 算了吧 你好吗 
可是往往就那么的三个字 足以伤人们的心

感觉自己的部落好像有中焕然一新的感觉
我喜欢淡淡的背景 反映了我淡淡的心情
还有那首歌 好好听

时间大哥 你可以不要走那么快吗
我还有很多事情还没做
唉 每次一天一天的过
我就觉得自己又浪费了一天的时间
一天24小时 1小时60分 1分60秒
算一算 自己浪费了多少的时间在电脑面前 床上 小说 看戏
我没有那个推动力
在Facebook 看到一句话
" 不肯戒烟的人 往往都是在等待一个劝他们戒烟的人出现 "

那我可以这么说吗
我不肯早睡 是因为我在等一个可以每天催我去睡觉的人 ..

至 某某人
你变了 变得很恐怖
我老实告诉你 我很讨厌现在的你
为了一个刚认识4个月的男生就抛下10多年的好姐妹
你脑袋是不是进水了
我替她打抱不平 我真的很想掴醒你 
不过算了 但我还是想告诉你一句
你品味变差了 连一只哈皮狗你都看得上
你不会觉得丢脸吗 才几个星期就搭上了
找一个和你同高又丑的人 想男生想疯了?
我用很婉转的方式来取笑你已经很给面子了.
还有 每个人的部落都是他们自己的秘密地区
当然写他们最真的感受 没有人要在部落写一大堆东西叫你去看
你自己要stalk 人家 看了如果发现别人写着的是你
拜托用那些时间去反省 不是找别人理论
要不然就diam diam 自己做错了 还摆出一副不会悔改 又恶心的死人样 
有本事出街不要带lens 不要化妆 不要扮可爱 不要做鬼 带眼镜啦 笨 ! BLEKKK ! 
hello you really changed alot you know? why is this world so unfair, WHY?! 
someday you will regret on what you did.  

Who knows

                                                                             
ERR 很久没有写blog 了
其实写blog 需要看心情
我是当一个人孤独的时候才写
我觉得那种心情比较可以让我把全部不开心的事情写出来


很快的 假期就要结束了
很舍不得那种感觉 就和亲人接触了这么久 一下子又要回到那种生活 
我的日子好像很充实 又好像不充实 
放假都去探望妈妈 然后回乡下住一个星期
那一星期都和 weiernn 一起 感觉很棒
每次和她一起 我都可以在她面前做我自己 
每天都聊八卦 我埋怨这边的生活 她埋怨那边的生活
每次叫她转又不要 说要坚持下去 
她就是这样 不容易放弃 不过我怕你会很吃亏 


我好不想开学 那种感觉又来了
我每天告诉自己 不要依靠别人
你不是一个人的 你还有别的朋友
希望我对得起自己
不想面对我的成绩 我心里有数 
无论结果怎样都好 我不会埋怨
大不了下个学期做好点
我不喜欢读书 开始觉得自己的选择是错的
现在转 还来得及吗
我还有勇气去认识新朋友吗
每个人都应该要有一个的梦想的是吗
那我的梦想是什么
我不懂 总之 我喜欢走来走去 把自己搞得很忙碌的生活 
不用费心思去背 去读 去算 去做 
那才是我想要的 没人理解我的想法 


有时候 明明心里有很多想法 却不知道怎么表达
有时候 想做的事情明明很多 却力不从心
有时候 别人误解了自己有口无心的一句话 心里郁闷得发慌
有时候 心里突然冒出一种很厌倦的情绪 觉得自己很累很累
有时候 发现自己一夜之间长大了 却看不到自己的未来 很迷惘
真的只是有时候 有时候 


；我想一个人去看 “ 那些年 我们一起追的女孩 ”
一个人 可以笑得没心没肺 也可以哭得没心没肺

People changed

这个时候我应该在睡觉 答应过爸爸要早睡 明天要早起

明天就要回了 很不舍得 

埋怨时间为什么要过的那么快 难道天妒忌我们 快乐的时光总是那么快就过 然而痛苦却掉转

人很矛盾的 是的 我承认 

或许我很久没有和妈妈相处 这次回来 她对我没有很关心 

每次都忙着做生意 跟她说话也只是敷衍理我

我不喜欢别人忽略我 这次不同 她是我妈妈 我怎样都没有发脾气

换了以前的我 早都发脾气 闹着要回了

她对我虽然很忽略 没有像别人的妈妈那么关心我 

可是知道我明天要回了 就熬了鸡汤

我觉得很温暖 不懂做么 好像一年365天 我却很难才可以喝到她熬的汤

这是事实 以前觉得有2间家好像很威风这样 现在却觉得很丢脸

代表家里不幸福 我明白

爸爸说不可以再逗留了 我真的很不舍 我可以呆在这边吗 

有时候我多希望我有哥哥 可以一人照顾一边 就不需要那么辛苦 每次要顾虑两边的感受

我大了 我不会再要求什么 只希望你们可以快乐生活就好 不要每次为了钱而吵架 

我从小听到大 虽然腻了 但是我也不想你们一直吵架

钱 我会自己省着用 不会买无谓的东西 即使买也会靠自己

我变了 是的

我不会好像以前这样 容易把真心放进一段友情

你们跟我做好朋友是为了 我的38可以每次带给你们欢乐 还是男朋友不得空时的预备品

还是只是一个提供意见给你的朋友 又或者是吵架了 想找个人来诉苦的人 该不会只是为了加多一位 " 好朋友 " 保障吧

如果你觉得向我诉说你的心事 就可以向我证明我在你心中很重要 这个笑话很好笑

 没有听说过 " 和爱人吵架 和陌生人谈心事 " 吗

我真的受够了 你们的忽略 利用 借我过桥  

有事就找我 没事连我都不会想一下 这个叫朋友? 

和她发生问题就来找我 帮你想办法 

我无所谓的 你酱来对我 以后有事我也会帮 不过是乱乱帮

友情里连真心也不能给 这句是真的

不要再这么假 ok? 

我怕再继续下去 我在你们面前 会做不回原来的自己

我已经有了防备 会去怕 会去想 去那里都会为自己安排下一步应改怎么走

记得 你们怎么丢下我的嘛

一个人回家

一个人扛完所有的责任 

一个人承受那些痛

我没有试过的东西 全都是因为你们 让我清楚知道那些痛 

我还记得 我最后一次哭 是在college 为了你们这些所谓的姐妹而哭

真可笑 我哭来做么

哭了2次 全都是为了友情 每次都说会改 会的 3分钟热度 我很清楚知道

如果告诉我朋友 我的友情是哭回来换取的 好笑吗

发现我变了 要说我坏话 可以 尽管说 最好说大声一点

不过说我之前 也大声地向你朋友说一声你们是怎样对我的

这叫 公平

好朋友 不是靠嘴巴讲的 用你行动来证明 

我是人 会Feel 到的.

爸爸都叫我转校 如果真的很怕开学 又再一个人

我们都大了 是需要自己的空间 不过我还是觉得 友情不输爱情吧.

变质

                                                    

情绪化这字眼
用来形容我最适合不过了
很多时候很难控制自己的语气
很难控制自己的脾气

我知道
谁不想拥有好脾气
谁不想自己是个大美人
谁不想高挑有气质

但没有人会是完美的 怎样都会有个缺陷

知道自己差 就想办法让自己变得更好 而不是在这里自怨自艾

我有很多缺陷 我知道
但我不会埋怨 因为那是我真实的自己

我会爱我一切的缺点 然后慢慢把它们改换为优点

发现自己不能出于在一个人的地方
否则就会胡思乱想
搞得自己忧郁不开心
会疯掉的

很多东西想不通 只好暂时放下不去想
你该知道答案的时候就自然会知道

心情稍微恢复了
所以说把不开心的东西说出来心情真的会变好
有时候的默契 让人瞬间沉默安静

承诺没有再是真的了
有些感情是不该改变的
就让它持续原来的模样

变了未必和我想的都一样
没有必要去冒那么大的险
这样的关系很好 我珍惜着
纵使没有以前那么好

一天一天地过 我停止不了
只好走快些让自己跟上那繁忙的脚步
累的时候 有个肩膀让自己依靠 就真的很满足

为什么世上就是如此地奇妙
很多事情 想要让你了解的 你却不明白
反而是别人 比你更清楚我想要什么
这样吃亏的真的是你

他们说 女人的第六感很准的 是吗
那我宁愿这次我想的东西是错的 请你告诉我不是这样的
不要一直炫耀你有多幸福好吗 我一点都不想要知道

如果是真的 我会接受 </3

EMO

                                            

要世界末日了吗 这几天好热好晒 很痛苦的感觉
天气热得太久 心情也会变得烦躁的
一个月的假期 说实在的 没有特别的心情 平平的


最近很喜欢写blog 一直死命写写写 想到什么就写什么 我想把我每分每秒的心情写下来
其实好多好多时候 心情复杂时就会写blog 
可是每次写到一半 就突然全部删除然后按退出
也不知道为什么 有时心情就是这样 很难表达出来
一个安慰 或抱抱胜过千言万语 不是吗


写到这里又有那种想按退出的冲动
可是心里明明很多感受想说 却不知从何说起
太多情绪参在一起 就慢慢地 变无言
心情淡淡的 感觉我们之间越来越远 比陌生人还要远


今天还是很Emo 不稳定
不知道怎么形容最近的心情
只可以说 我演技实在太厉害了 假得连自己都不敢相信


我知道的 只是说不出口


我没有想到自己竟然在意 我以为自己可以不去在乎


那种感觉真的很难受
怪只怪自己的占有欲太强大
有些东西 我真的不想和别人享有


有些感情 对我这样了 为什么还要对别人也一样
我以为在你心里 我还有那么一点点的特别
结果是多么叫人失望
我承认 我自私


请你勇敢一点 不用害怕亏欠
不要继续敷衍 一天拖一天 你以为我很有耐性是吗


那些不重要的人不了解我无所谓
我需要你们的指点 但不需要你们的指指点点
不明白我写什么就别懂 我只是发泄写给以后的自己看而已.

感觉

                                                                    

人是因为慢慢长大才增加烦恼 还是烦恼慢慢增加才慢慢长大?

好烦好吵好乱 

我的生活什么开始才能够安静安定安全?

你们都是我在乎的人

不要弄得全是恨

请听听我自己的意愿

我长大了

可以为自己做决定

尊重我好吗

最不喜欢吵闹 能多安定就多安定 即使多么乏味都好

有些东西我感觉得到 不想尴尬 想一直维持 所以不想去说破

但请不要做得太明显 会让我很不自在 也无法面对

太好的关系总是让人误会 也让人妒忌

但我不想去保持什么距离

觉得现在很好 清者自清

2011年赶快结束好吗

相信以后我会活得比别人精彩 快乐

这是我对自己的承诺

不想食言

人活着都是为自己好 为自己着想 不是吗

这是天性 拟心自问

有谁可以这么伟大牺牲自己成全别人? 没有

所以请不要说别人自私 不要责怪任何人

当事情发生在你身上时你肯定不会说得那么简单

人的脾气真的很奇怪 好像只需要那么0.01秒就会出现大变化

有时真的希望自己会读心术那该多好 但之后却觉得这种想法很笨

那么清楚知道别人想什么的话 会让自己更加认清这个世界多么复杂 恐怖

我目前还不想对这个世界和人类彻底失望

每当一个人和你嬉皮笑脸甚至搭肩说笑 但极度可能他在心里咒骂着你

有时候明明感觉得到 只是不敢再深入去想象破坏美好的画面

事实摆在眼前 是我们没有勇气面对兼接受

时间说快却又好像不是很快 开始无奈

别人的批评只会增加我们的战斗力 所以谢谢那些否定我的人

我会让你们下巴跌到地上去

我以后将会是被羡慕而不是妒忌别人的那一个

要说我骄傲不然说那是自信

越有自信生活 才会事事美丽 又顺利

我不自卑了 

曾经自卑是我的绊脚石

我不会忘记自己怎样从那里走出来

很多时候沉默是最聪明的做法

发脾气的时候不要开口说话

生气时智商几乎是零

不要让自己成为笨蛋 做什么事情都让自己后悔

你人生没有那么多时间浪费在后悔这件烂东西上

我要再精彩一点 无所事事 游手好闲的生活 并不是我想要的

越忙碌越累越紧绷压力才是越充实

这样才能快乐地活着

因为没有你 ；没有时间去悲哀

愿以为你们一定是最好的了 可是到最后才发现原来不是的

因为距离让我们彼此有了隔膜 你们不了解我的想法 想要的东西

在彼此之间只剩下 笑话

或许到最后我们之间变得什么都不是

最熟悉的陌生人

也未必只能用来形容情侣

那个谁

生日快乐 

或许我在你心中根本微不足道

但曾经你在我心中分量不浅

对于很多人 我总是很容易

就超过了朋友的界限 但不抵达情侣的边缘

有什么事我希望你都能告诉我

我很重视你 当然也希望能得到你的重视

原来心情不好可以写这么多东西. 

; 你说过

你在乎

我记得

表面

明天就一个星期了
原来我已经浪费了一个星期的假期
什么事都好像没办到
吃 喝 玩 乐
每天重复做这些东西
感觉自己的生活很单调

有很多事情明明发生了很久
却回忆依新
好像昨天才刚发生这样

有时候一个人常在想
如果我不是我
多好
但也觉得
这样的我
真好
矛盾啊矛盾
常常和自己打心理战

我不是超人
我不能控制别人对我的想法
你要把我想得多烂多差都无所谓
了解我的人
我自然会珍惜
不了解我的人
我也只能敷衍对回你
反正你在我们这段友情里也没有付出真心
只有付出真心 才会得到真心

社会很现实
全部东西都只是表面而已
友情也是
你可以表面对我很好 对我微笑
很好啊 没关系
因为我也会很表面的应付你
别以为我笨
不知道在你背后的我会被说得怎样
我只是无视 懒得去理会
本来就无须理会的不是吗
就算说我是疯子也不要说我是傻子

我好想回到以前的我
没有烦恼
长大后
觉得成人的世界总是危险阴暗的
一个人可以对你很好很好 让你很快乐
当你觉得他很好 笑得很开心时
却发现心原来已经狠狠的刺伤了

小时候的友情真的很值得回味和珍惜
吵架时就会说出一句
" 我不要跟你好料 "
隔天却依然可以形影不离
然而现在
吵架了
心里就会有一条疤
挽不回了.

散文

很久没有写blog
感觉好像很懒
是真的很懒
我应该从那里写起
我只知道我有好多好多东西写

上个星期日
回家乡拜神
不知道为什么我觉得我那里的朋友超废的
讲话特别好笑
我也很喜欢和他们相处
可是发生了一件不愉快的事
隔天晚上我们驾车出去别的地方喝茶时
回的时候竟然发生车祸
其实不是很严重
可是撞到那些马来人的时候
我真的怕到喊
因为我坐在中间而且又不可以躺下来
所以我看到整件事的经过
真的很恐怖
那种感觉就是好像已经在我心中留下了阴影
我怕考车了 !
我觉得以后可能不会再坐我那朋友的车了
已经告诉你们了
驾车不要那么快
那么巧那时已经很夜了
车里又只有我们6个人
撞到的又是马来人
又在马来村
幸亏没有打架
不然都不懂怎么办
你们不会怕的咩
撞到之后还说那么多废话 -.-

终于都回到我第二个的家了
第一眼看到妈妈的感觉就是
嗯 肥了很多 哈哈哈
感觉好棒
很舒服
每天都会去海边走走
听海浪的声音
多希望海浪可以带走我对你的思念
风可以把我烦恼都吹走
我回到来之后
整天都烦我爸爸买海鲜给我吃
没办法
我喜欢吃这里的螃蟹 :)
我又轻回了
很pek cek -.-
下星期就要回了
都不知道几时才可以回来

不知道做么
我回来槟城
我想回很多关于我们之前的东西
我的房间装修了
变了
人也变了
上一次我每一天都在被窝里哭
每一天都试图把挽留你回来
每一次在别人面前的微笑都是假的
每一天早上眼睛都是肿肿的
每一次在Facebook post status -.-
以前的我真好笑
竟然为你哭了这么久 walao!
我现在看回我以前的写的东西都想吐啊
尤其那些关于爱情的
不过算了
时间会带走一切
9个月了
你叫什么名我也忘了 :D
以前因为你
我和我堂妹差点吵架
整天在Facebook 写status 来攻击对方 lol
不过我们现在已经很好了
已经忘了你的存在
我每次想到你跟我堂妹说我坏话
我就想巴你
神经病

其实说真的
好朋友我没有很多
可是姐妹就有2 个
最近我们三个都面临一个问题
全都是友情的
唉
重色轻友的朋友
谁没有遇过
虽然现在我已经没有那种被忽略的感觉了
不过不要忘记现在是假期好不好 -.-
假期一过
全部就打回原形了
Jing en
你那些朋友真的很恐怖
尤其是seck voon
名副其实的双面人
在她面前说你坏话
你们面前又说她坏话
你问她是不是要演戏
那张脸多到
变来变去
真的觉得很痛苦
明明知道她们私底下讲你坏话却不可以告诉别人
一旦说了
什么都穿帮了
到时更加不可收拾
身边要有一些可以保密的朋友
什么委屈的事都可以说出来

你们create 了一个 event
说要去玩
我不想去
因为我不要又被你们抛弃
弄到自己不开心
哈哈哈
有时单身好像很可怜这样
可是有时又很好
至少我比你们少了一个烦恼
整天看到你们为情死 为情亡
庆幸自己没有男朋友 ;)
muahahahahha!

终于都写完我想写的东西了
希望我介绍给你的工适合你
帮你解决了一个难题
我自己也会很开心 ! :)

I am freeee

                                                               that's my mooooood! ;D
我终于自由了
不过我的假期很闷
在家 在家 在家
除了在家 还是在家 -.-
房间都整理了几百遍

住宿舍的朋友最开心
他们终于可以回去自己的家里
放松自己
做自己想做的事
喝妈妈煮的汤 吃妈妈煮的菜 睡自己的床 ( 自己的床永远是最好睡的 )
相信这一个月
会是他们变回小孩子的时候
回到家人的身边
什么委屈的事情都可以和亲人诉说
一个温暖的抱抱就可以让他们勇敢站回起来 :)
至于远距离的恋人
一个月的sem break 对他们来说应该很痛苦吧
不过我觉得这是对你们的第一个考验 LOL

Nico : 记得回你的家看你的家人                                         
拿一星期的假期
不要回去 2, 3 天
对你父母来说是不够的 :)
我知道坐巴士很累
可是是值得的
如果我会搭巴士
我每个星期都想回去看我妈妈
难道你不想念你的床
妈妈煮的菜 咩 :D 

Fish
你从Sabah 离乡背井来这里读书
如果是我
我自认没有你这么大胆
你真的很勇敢
靠自己赚钱
就因为做工
差点影响了你第一次的考试
不过最后你还是有安排好你的时间表
班上那一场风波
我知道你为了这件事哭了很久
也不开心了很久 
我知道那种痛苦
我以前也经历过
每个人都经历过
你脸上的笑容明显少了很多
我们的安慰可能对你来说不是很够
这次的sem break 
我看得出你很开心因为终于可以回到自己的家
不过回来的时候也不要忘记我的手信please hahaa x)
希望你回来的时候
开朗一点
不要每次扁嘴
你知道嘛
你扁嘴的样子不美 :) hhaha joking. 

最爽就是 MOK 10 :D 
这边玩 那边玩
不过请注意你自己身材 siao po 
开始变形了
哈哈哈 !
你看着来
Sem 2 我让你看到全新的我 x)

希望我班上其他的朋友们
也可以度过美好的假期
照顾好你们的身体
我不希望开学看到你们少一块肉
我会想你们的
真的
开始对B303 这个班有了感情
姻缘班
班上有了2 对情侣
3个月叻 每天的 喜 怒 哀 乐 都溶化了在这个班
开学 我希望可以看到你们全部全新的一面 !

过多几天我就可以看到妈妈了
很开心啊啊啊啊啊啊啊 !
我答应我的朋友会买东西给她们
我家靠近海边
装那边的海水给你们吧 特别有味道 LOL :D
我很大可能不可以online 了 :( wth

今天
朋友她们去KLCC 因为有书展
我也很想叫我朋友一起去
我很喜欢看小说
尤其是张小娴的小说
她写的文章很好
用词也很棒
我也想自己的华语能和她一样
房间都堆满了她的全部小说

做人其实很不容易
好像听着2个不同故事的人
这边说一点
那边说一点
是非
谁没有说过
你说你没有
只是想隐藏自己不好的一面罢了
诚实说出来
也好过别人当众揭开你的假面具

不要以为你自己很完美
什么缺点都没有
你有
而且不少

知道了你最想知道的答案过后
你会怎样?
装不懂 还是 接受

对了
我永远不想知道你们的甜蜜.

Holiday !

放假咯
超开心
不用每天早早起身去coll了
我也可以做我想做的事情 :)
本来是应该很开心的
结果弄到我没有心情了
都是coll 的冷气
搞到我伤风 -.-

今天和E 和 N 去 midvalley
去之前
我们去了chun kiat 的家
我第一次去男生朋友的家
他的家虽然很小
可是很温馨
我很喜欢
尤其是他的房间
小的来很整齐 很好看
一家人住应该很温馨吧

老天不作美
下大雨
我第一次吃 kimgary
好难吃 -.-
水也难喝
一杯橙汁都没有
zha 到死!
过后我们就谈了好久好久
N 一直说她很冷要走
我一直讲讲讲
没有理她 LOL

然后我们就到处走
我觉得E 的眼光好好
我很喜欢
她看中的东西全部都成熟也很好看
我们一起买了手表
包包
如果遇到了你喜欢的东西
一定要买下来
不然以后你会后悔

到我们去吃Snowflakes 的时候
我还是没有试别的口味
我很喜欢吃酸的东西
那个N 说吃不完
结果看到E 叫的好像很好吃这样
就一直死命吃 吃 吃
真的很矛盾
人家吃的时候又不吃
吃完了才来叫 -.-

我现在才知道
原来所谓 " 实际 " 的东西
就是吃的东西 -.-
一点点的巧克力就要20 块
好贵
可能我不喜欢巧克力所以我觉得不值得吧
不过你也不要吃太多啦 lol

今天我真的学了宝贵的一堂课 <3
我不会忘记的 :D :D

我真的要去考车了
我不能忍受和别人挤来挤去
看人家脸色
尤其是马来人 -.- zzz
胃到死
好像你自己很高贵这样
你高贵就不用和我一样会出现在ktm 咯
死白痴

最后
我也想谢谢你
告诉我一直以来我想知道的答案 :)

                                                                       两个肥婆 <3
                                                              both of you cheer me up on today. 

                                   

无言

有没有人做堂兄妹好像我和你这样的
没有说话
我每次想和你笑
却怕你用很凶的眼神瞪着我
我应该怎么办 lol

有时候你是不是在推卸责任
那么怕那些事情会扯到你身上
我不想再说你了
朋友不是这样当的
我们还没到那种地步
有时我们可以谈到很开心
很有默契
可是我还是觉得不是很知心那种
我需要的是每次可以和我一起的好朋友
有了男朋友还会分配时间
至少真的不会为了爱情而忽略友情

星期天那天
日本表妹回了日本
蛮不舍得的
我羡慕那些可以坐飞机的人
自我懂事以来
我没有坐过飞机 -.-
如果以后长大了
第一个地方就是去日本探望表妹
然后缅甸探望我工人
最后就是韩国
啊啊啊啊啊啊啊
可能可以看到leeminhoo and kim hyun joong :D :D

前天已经开始我的Final了
最不满意的是我的Account
真的很不满意
唉 :(
Econs 我今天做到都还好
我已经尽全力了
至少我有用心去读
最后一科
数学 -.-
我需要人教我
谁愿意教我啊 LOL

我有好多东西等着我去做
明知道不可能的事都还要一头栽进去
这就是贱
我要和你宣誓 :)

; 我嫌我生活不够精彩
我想靠我自己双手赚钱
花到也比较开心

感受

有时候我也不知道
对别人那么好做么

就好像她这么说

你对别人好

别人也未必会记得你

可是只要看到别人开心

自己委屈一点应该没事吧

看到朋友开心

自己也会开心

我昨晚生病到很糟糕

喝了很多很多水

连从床上下来去拿水都没有力

好像随时会晕倒这样

可是你打电话给我

跟我诉苦

其实我觉得你们应该要分开一段时间

你为他改变太多了

够了

你关心他没有错

不需要再为他而改变

优点都改去缺点了

如果一个男生真的爱你

他会爱上你的全部

我不想再听到你哭着打电话给我

为什么有些人的恋情可以风平浪静

然而有些却每次吵架

爱情其实很简单

它并不复杂

来来去去也不过那么三个字

我爱你

我恨你

对不起

算了吧

你好吗

没关系

外表看来很甜蜜的情侣

我们外人根本不知道他们私底下的问题

为什么人可以为一个人这么痴迷

什么原因

谁可以告诉我

我一直以为暗恋是最完美的恋情

原来不是

看我朋友一个个换 target

他们告诉我暗恋是很痛苦的

不是谁都可以很大方看着喜欢的人和别人说笑

所以喜欢一个人 

把它藏在心里就可以了

再告诉自己

" 我曾经喜欢过他 "

爱情真的很奇妙

那种感觉就是说不出来的感觉

就有那么一种人

你没有讨厌他

他也没有讨厌你

可是见面时就说不出话

最可笑的是

你以为最酸的感觉莫过于吃醋

不是的

是你无权吃醋

你每次写的东西都正好写出了我想表达的东西

我想Final 快快过

然后不用去 college

也不用想那么多

发白日梦

第一次被朋友说我变态

哪里有

我没有变态

只是我自私

想霸占你的好

stress

我压力很大啊
明天考BI and maths
我会死
没有信心
最离谱的是
明天考试
我还在想吃海鲜
上网
发呆
虽然那个纸一直放在我面前
可是说真的
看一下我就打哈欠一次 -.-
刘小恩你专心一点可以没有

Final 要到了
我班上的人全部都有压力
我也有
不过每次说要读书读书
结果只读那么一点点
每次睡觉
睡醒了还觉得累
真怀疑我是不是猪
我也觉得你很大压力
有时候放松一下自己
是一件好事

一个月了
这样的情况维持了一个月
再下去我会发疯
朋友说
不一定要男生主动的
女生有时候也可以主动
不过我想告诉你
主动久了会很累
而且太过在乎反而显得你更一厢情愿
虽然我是
可是不会承认

don't go, please?

今天发生了很多事

早上11点多起身回kampung
载公公婆婆工人来我家
有时觉得我回kampung好像不用时间这样
是真的
要回就回

我家工人要回去她的国家了

星期二送她去机场

我会想你的 kakak

看你哭的时候

我也很想哭

不要哭啦

人要向前看

可能你下一个主人会更好叻

不过我这么好的小主人

我看不容易找了 :D LOL

你要好好照顾自己

我也要改了

以后什么事还是自己来比较好

我很懒惰再教新的工人

毕竟你在这里做了2年多

你懂我喜欢吃什么
吃饭一定要有汤
很选吃

我记得你第一次来

我跟你说我吃鸡蛋不要蛋黄

你一直搞错

弄到我每次没有心情

喝什么

用什么杯子

喜欢什么被单

书包什么时候要洗

那一件衣服要烫

会帮我charge电话

关laptop

衣服放那一格

总之

有你在的时候

我简直不用烦

不过现在你要走了

我也要收拾好心情了 -.-

我不知道星期二要不要去送你机

我怕我会哭

到不如我在班上乖乖上课

对不对

lol 玮恩
我们终于见面了
你头发长了很多
不像我
留来留去一点都不长
-.-
要考试了
我们一起加油吧
考完过后
我最想做的事就是做我心里最想实现的东西
可是我有预感
好像不会成功
没关系啦
说下都过瘾

刚才和朋友去pasar malam
好久都没去了
我连续吃了3枝不同档口卖的香肠
好辣
辣死我
那边东西超好吃
我吃不停
也买不完 -.-
以后我有男朋友
一定要他带我去pasar malam
好走又多东西吃
我发觉自己很有天份吃东西
我看到一样就买一样
嘴巴不会停的 LOL

本来心情很好的
看到你写的东西
我心情就没有了
什么选择偷偷喜欢他
你走开啦
我不是他的谁
我懂我很八
不过小姐
我很自私的
你不可以喜欢他
虽然我不懂你是不是写着他
可是我很敏感的咯
虽然我不认识你
可是我知道你是谁 -.-
算了
一个 status罢了嘛
我不在乎 !! $%&*^&*

现在10.21pm
等下12点多我日本表妹就到了
她终于回来了
我好想念她
这次一定要拍多多照片了
日本耶
我也想去咯
:D

明天你presentation
本来要祝你的
最后还是没勇气
到有勇气的时候你又offline了

加油

天阴阴

昨天下雨

适合我的心情

阴阴的

我应该太累了

写到一半就睡着了

起身时已经是半夜5点

关着眼睛去床上继续睡觉

我连开眼睛都没有力啊 -.-

心情不是很好

我对我自己很失望

我的presentation很差

我太紧张了

不过算了

过了就算了

下次加油吧
你也是 :)

搞不清楚你是不是双面人

应该是吧

小姐

你确定我认识你嘛

怎么这么假

假，重色轻友，做作，双面人，扮可爱，扮无知，扮清高

你还会什么

对了你还会利用别人

我现在很讨厌你

那么喜欢去男朋友家住

索性搬去那边啦

还要回来做么

我宁愿她和我同校

至少我不会这么对她

你可以为了一个男朋友而抛弃10多年的好朋友

你醒了没

吵架时就找她

复合时就丢下她

当初说要一起去读同一间大学的人是你

要住在一起也是你

现在好像是你在利用她去那边陪你罢了

你目的是要谈恋爱罢了是不是

死八婆

每次要她等你回来才去上课

明知道迟到了还要迟回来

要她一个人骑脚踏车宿舍

自己却坐男朋友的车回

你坐上车的那一刻

你的良心会好过嘛

有良知的人都会愧疚好不好

我真的想不到你会变成这样

有男朋友大完是不是

每次丢她一个人在房间

自己却和男朋友出去

她每次和我诉苦

我都很想自己在她身边

至少她不会那么孤独

每次都吵架

你可不可以改掉你的坏习惯

男朋友不是你的全部

需不需要发乔发成这样

有男朋友了就检讨一点

我很幸运

你不是我最好最好的朋友

我搬来kl的那时

我们的关系已经渐渐疏远了

我真的很讨厌重色轻友的人

我看不起你们

要考试了

也劝自己要努力一点

不要每次都想一些有的没的

想多对自己没好处

前天和朋友去cc

我第一次去

感觉怪怪的

很吵

我都是看别人玩

那边的电脑好大架 LOL

我很讨厌自己

有时很心软

明明很生气却还装作无所谓

那天我一个人在one u bus stop 等你来时

突然下大雨

我很怕就打电话叫爸爸来载我

过了几分钟雨又停了

我又叫爸爸不用来

等了你差不多25分钟

虽然你有叫我去watson等你

可是你明知道我是路痴

你还叫我去等 -.-

如果你有心

你早就来了

所以

我搞不懂

那天我明明可以马上走不需要一个人等你

可是我没有

原因是什么

我也不知道

我真的不懂最近自己在搞什么

很没心情

每次在coll 我都笑不出

我也不知道做么 -.- 

我很懒惰解释

不要问我做么做么

你问一次我没有答你

就不要问了

再问就装听不到

如果你想翻脸

就继续问

我不介意

我会羡慕我身旁谈恋爱的朋友

只是那么的一瞬间

你们要幸福 okayy :D 

不要吵架

不要每次都哭

在一起了就不要想太多
我现在什么都不想
搞好我的学业就好
Final 考好来
希望你也是

我真的很喜欢写blog
什么东西都可以写
它也不会泄露我的秘密
:D

thats my prob

今天

我很懒惰

是我上account最没有心情的一天

完全不明白老师讲什么

只觉得时间过得很慢很慢

对不起啦

是我自己的问题

不关你们的事

是我在情绪方面处理得不好

我承认我很直接

所以刚才会在你们面前向你们坦白说我不爽

我是真的很不爽

本来我可以忍到回家的

可是你们一直在我面前说这个说那个

我一下就爆发了 -.-

Feel so nervous about my presentation de things. really leh, i think that day i will stress until can't even talk gua? hmm, someone help me jia you please? :D

good luck to you on tomorrow. 

L for Love

情为何物?

为什么那么多人都为爱情而烦恼

我不明白

我很多朋友都中招

包括我 D;

其实我不懂你们的心情是不是和我一样

不过我每次看你们写的东西

我心情就会有所感触

你们写的东西有时真的说中了我的心情

不懂叻

我喜欢安慰别人

可是我不能好像安慰别人这样安慰回我自己

wei ern

对不起

我不知道要怎么安慰你

现在和以前不同

我们不住在一起了

不睡在同一间房间

没有每次谈心事了

我不可以在你半夜哭的时候起身安慰你

他对当你是朋友是因为你们还不熟

他安慰别的女生而不安慰你

你不要太在意

慢慢来 

我知道你为了他不开心

也哭过

我和你一样

如果你真的喜欢他

就去和他告白

你们不同班

即使他不喜欢你

也不会尴尬

我不想以后他真的和别的女生在一起了

你才来后悔

你说这种感觉会消失

几久?

没有人会知道

况且我觉得暗恋没有什么不好

至少会有一个人会让你特别的在意和在乎

不要逼自己去不在乎他

辛苦的是你自己

明白 ?

还有

你越吃醋

代表你越喜欢他 ;)

承认吧

你已经喜欢上他了

不是普通的对他有感觉

更不可以说放下就放下

你脸皮到底是有几厚啊
不要烦我朋友了
休想利用她来叫我出街
你慢慢等吧
等下下下下辈子啦 !!
不要脸
我也不想这样骂你
你逼我的
其实我很羡慕你
你魅力很大耶
你一like我的status
我立刻觉得那个status很恶心
你讲你影响力大不大 -.-
所以我现在block你看我的status
觉得自己很聪明 (Y) :D

我们慢慢好回了
感觉心里突然轻松了
这种误会
发生就够了
不要再有下一次
;)

; raining now, i think today will be a good good night! and my mood was totally (Y)